Sentada en mi cama, mirando las tres lamparitas que cuelgan tristemente en mi techo, dejo que las lágrimas se deslicen perezosamente por mis mejillas, hasta llegar a mis labios o caer más allá, sobre mis manos, o mi piyama rosado.
Últimamente me he convertido es una maricona. Debo tomar varios litros de agua para reemplazar aquella que se escapa por mis ojos cada vez que me encuentro sola. Me siento justamente como entona Queen en su grandiosa canción “The show most go on” : Por dentro mi corazón se está rompiendo, mi maquillaje puede estar descascarándose…pero mi sonrisa aún está.
Sí, esta canción resume demasiado la manera en la que siento mi vida. Creo que siempre intente ver aquellas cosas que me sucedían como en una película, o una obra, o hasta quizá un musical. El show debe continuar, siempre me repito eso. De esa manera es más fácil aceptar los eventos particulares que ocurrieron a lo largo de mi vida.
Pero vuelvo a aquella frase con la que tan identificada me siento, parte de que vea mi vida como un show se debe a que la gran mayoría del tiempo me la paso actuando. Si, suena extraño, pero no lo hago por los demás, o quizá sí, pero principalmente se debe a que trato de convencerme a mí misma de que las cosas están bien, y que todo en algún momento mejorara, por ello, aunque me quiebre por dentro, no lo podrán notar.
Esa debe ser la razón de mi continuo llanto en soledad, si, seguramente es eso.
La alarma de un coche suena a los lejos. Necesito silencio. Me gusta llorar en silencio.
Intento comprender, identificar y recordar aquellos eventos que me condujeron a esta situación tan terrible la que involucra demasiados pañuelitos descartables, grandes dolores de cabeza, y por tanto, muchísimos analgésicos.
Veamos, primero debo plantar mi situación, luego encontrar las razones y por último la solución. Aquí va: No soporto ser tocada. Tengo 19 años, no soy virgen, pero en el último año me he estado desintegrando hasta llegar hasta esta instancia donde el simple hecho de ser tocada me lleva a una situación de pánico, dolor y una angustia insoportable. Quizá sería mucho mejor si no tuviera un novio estable, que claro, tiene necesidades, y esa es una presión que mi cuerpo ya no logra soportar.
Las lágrimas vuelven a agolparse detrás de mis parpados ahora cerrados. Simplemente quiero sentirme semi-normal, ¿Qué está mal conmigo?
En realidad, ya tengo una respuesta para esa pregunta: mi padre.
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